“结婚前我一日三餐在外面吃，结婚后我一日三餐依然在外面吃。”

    “那你的意思是说我没有天天为你做饭啦？”

    “我没有要你天天做饭，也不需要你天天做饭，哪怕是偶尔做一回呢？！”

    “那真是很对不起，我从来没想过要做饭，我讨厌油烟，讨厌洗洁精。”

    “所以说，你并不是一个合格的妻子。”

    “那确实，我从来没觉得我会是个好妻子，也没想过会做得多好，如果你娶我回来只是为了让我做饭或是做家务，那真对不起，我从来不是那样的人，你大可以找个保姆。”

    “你是个很好的妈妈，每次对于妞妞的关心你总是过份的紧张，可是你确实不是一个好妻子，也不是个好媳妇。”

    “我从来就没想过要做个好妻子、好媳妇，也不需要配合任何一个人，我只想当好一个妈妈，就够了，其它的都他妈跟我无关，我都无所谓。”

     “我们离婚吧！”

     “好啊！”

     这段对话，出自于我跟他的一场大闹，从恋爱到结婚，他从来没有跟我说过这样的话，从来没有，只有我生气的时候把离婚说得看唱歌那么简单，可是他从来没有说过，一次也没有。所以，当我听到他说离婚两个字的时候，我有片刻震惊，随后我冷静的愤怒。挂断电话以后，我的眼泪开始象断了线的珠子。

离婚？！离婚？！离婚？！

离婚好啊，离了婚一了白了，再也不用担心和牵挂；离了婚，我从此大可以一个人过着自己想过的生活，大可以想爱谁爱谁，想甩谁甩谁；离了婚，我还是依然漂亮独立自信；离了婚，我大可以随心所欲、更加无所畏惧……只是，离了婚，那前些年的努力、坚持和挣扎都白废了而已；只是，离了婚，那些放弃和拥有都一瞬间等于零了而已；只是，离了婚，七年的感情，那些爱，那些超过爱的亲情都刹那间飞灰烟灭了而已；只是，离了婚，不能给我可爱的妞妞一个完整的家而已；只是，离了婚，我从此一个人除了自由自在更多的是寂寞而已；只是，离了婚，爸爸妈妈将会为了我的这段失败的婚姻的伤心、难过而已；只是，离了婚，有多少人失望，多少人无奈，多少人惋惜和遗憾……其实，离了婚，还有什么？能有什么？会有什么？离了婚真的没什么，一点也没什么，我一边流着泪一边告诉自己，其实，少了谁都是一样的，少了谁我都是一样生活，都一样！多年前我试过，我行的，以前行，现在也行！

回到家，我甩门走进房间，没有一个人看得出我曾经哭过，很用力、很伤心的哭过，在路上，在车上当着很多人的面我哭得西里华啦，但是，回家前，我一定擦干眼泪，我告诉每一个人，我很好，好得很，只是离婚而已！到了吃饭的时间，他进来叫我，我一脸不屑，一出门，就看到桌了放了一桌都是我爱吃的菜，明显是为了我点的菜，家里只有我跟他，我们从来不做饭，除了爸爸妈妈来给我们做，其它时间我们都是楼下点菜，我们爱吃的东西从来不一样，就象我喜欢吃鱼香肉丝，他爱吃青椒肉丝一样，可是，我知道，这桌菜是专门为我点的！好饿！早上我都没吃早餐，气要吐，伤心到要昏倒，现在看到一桌子都是我爱吃的菜，我坐上去就开吃。他帮我从冰箱里拿出酸奶！我说：“你不是要离婚吗？吃完了，就来找结婚证。”他不说话，默默走开！

晚上，我独自睡去，半睡半醒中发现，他抱着我，好象在跟我说话，太困了，没认真听，也听不清，熟睡了。第二天早上，他往常般爱护我，跟我说出门坐的士，不要跟别人吵架，晚上我去接你！我不理，依然摔门而出，“你不是要离婚吗？”出门时我还找了一句。

晚上加班到很晚，最近很忙很忙，我晚上10：30去国际广场布置展会，一直到凌晨三点，他来接我，同事说：“真幸福！这么晚了，老公还来接。”他不好意思的笑笑，我冷漠。他说：“我准备买巧克力的，结果这超市太差了，连巧克力都没卖的。”我说：“没事买什么巧克力。”他笑，他说：“今天是七夕情人节。”我真意外，他居然知道今天是情人节，他是个不喜欢过节的人，什么节都不喜欢过，何况这样一个没由来的节日，我从来不提醒他有关于节日的话题。其实，我也是今天早上才知道，早上看到电梯里有人拿花，才听同事们说起今天是情人节，我都才知道。也许是早已过了需要这些的冲动了，也许是生活的重点早已不是这些情情爱爱了，所以我都忘了，应该有些浪漫来装饰了。我说：“你不是要离婚吗？怎么还过情人节？！”他说：“过了凌点，今天就是8号了。”我说：“8号怎么啦？8号奥运跟你有关吗？”他说：“不是啊，8号不能离婚的。”我说：“谁说的，谁规定8号不能离婚的？！”他一本正经：“真的，你没看报纸吗？8号只办理结婚，不能办理离婚的，报纸上都登了，那还真是有规定的。”我一脸惊诧，刚要开口，他微笑，说：“我只想8月8号跟你离婚。”我说：“那今天不能离，你回家把结婚证，户口都准备好，老子别天请假跟你到民政局离婚。”他大声说：“我只想8月8号跟你离婚，你懂吗？只想8月8号！”他看我，那样子象个处男般认真和羞涩。其实，他说第一遍的时候我就明白了，我早就明白了，当他点了一桌子我爱吃的菜的时候我就明白了，当他抱着我睡觉的时候我就明白了，只是他不明白我已经明白了，他一直都笨笨的，很笨很可爱，真可爱！

我温柔的时候象只小猫咪，当然这种时候很少很少，我跟他说：“其实我真不是个好妻子，你说的对，我连一餐饭都没做过，一次都没做过，我要买美食的书，我要开始学习做饭。”他说：“别见鬼了，你做饭？！是想毒死我还是毒死你自己啊！”我笑到死。他说：“真的不需要你做饭，我想让你开开心心的，想做什么做什么，只是学习体谅，多体谅一些！”我乖乖点头。他叫：“老婆。”我答：“恩。”他笑笑，他说：“没什么，只是叫叫。”我笑。

其实，他说的对，我确实应该学习体谅，体谅他的努力和辛苦，体谅他的困境和低落，体谅他的付出和牺牲，他说都是为了我，哪怕不是，也是因为我，我相信！

“老公，8月8号，我们离婚吧！”哈哈！

看到这里的时候我开始回忆，一个纯情、善良、瘦瘦高高的男生，天真的以为生活中会有童话般的爱情，于是执着的、专情的陷入一段爱情里。在那个校园里这个傻傻的男生跟我说：“我喜欢你。”可是，这个时候我的身边已经有了他，而且自从有了他以后，我并不打算再换其它人了，从来没打算。毕业了以后他跟我说：“我要去法国了。”我说：“法国好啊，法国卢浮宫，我的梦咧！”他说：“那你来啊。”我说：“法国咧，你以为是武昌到汉口啊？！飞机票都要好多钱的好不好。”他说：“我在那里，只要你说来，其它的事情你都不用管，我全部跟你准备好。”我笑笑：“还是算了吧。”后来，不多久的一天，他说：“我今天的飞机，飞法国。”还有上飞机前给我发的一条短信吧，我并没有回复，因为确实找不到应该回复的语言。并且他的那条短信还被我的那个他看到，小气的他又是一长串的质问，不过，确实没什么，跟他“交待”的时候我很理直气壮，我总是跟他说，要发生早发生了。去到法国，那男生还是坚持每周周末给我打国际长途，一个电话打一两个小时，很久很久，跟我说法国的一切，问我什么时候会去法国。再后来，我告诉他：“我要结婚了。”再再后来，我告诉他：“我已经结婚了。”后来的后来，他从我的日志中知道了我有了宝宝，从那以后，我们再也没有联系过，一次也没有。偶尔在QQ上遇到，也只是闲聊几句，我告诉他我的宝宝很可爱，是个健康漂亮聪明的小公主，他淡淡的说：“恭喜！”

其实，这些回忆，总会在特定的时候浮现在我的脑海里，到不是对以往很难忘或是很期待，只是对过去的一种凭吊。我知道，有些感情或者有些人也许一生都遇不到了，但是，生活只给我们选择一次的机会，在那次机会，我和我的他都需要放弃许许多多比我们拥有更美好的东西，但是那些放弃都是我们必须承担的。在爱这条路上，在适当的时间遇到适当的人然后发生适当的感情，哪有那么容易！我是很想去法国啊，很想很想去，我想到在法国晚上的街头或普罗旺斯看薰衣草园就浪漫到疯掉，可是跟美好的法国相比，眼前的他更重要些。人的理想很奇怪，都说理想很最崇高的，但总是为了爱放弃理想，你说爱有多大？

我的姐妹，每个人都是经历过爱情的长征才结合的，一个爱了七年，一个爱了六年，每一个都为了这段爱情放弃过这样或那样的一切，包括美好的未来，富裕的生活还有安逸的现状，可是，她们依旧高兴的跟我说：“我们终于婚了。”是的，在那份婚姻中真的没多少惊喜，很多事情都再自然不过了，其中一个姐妹说“疯狂的事情经历一次就够了，比如说飞越千山万水只为来看他。”是啊，对于她们，或者对于我们来说，那疯狂的事情已经在这六、七年的感情里经历的淋漓尽致了，哪里还有力气去经历别的疯狂？

我的朋友说我又瘦了，都说：“你最幸福了，初恋男友变成了老公，婚也结了，宝宝也生了。怎么还这么瘦，应该长胖点才对啊。”是啊，没办法，就这么瘦了。因为爱情经历完了，还有家庭，我的妞妞，我的父母，我的家，为了他们，我想我是没办法再胖起来了。刚才他打电话说：“我去多福路了，看看妞妞，看看爸爸，然后接你回家。”我说：“好。”我突然想起来，因为照顾妞妞我有一个多星期都没回家了！

年轻的时候总是爱得很简单，爱得没有一点负担，在一起和不在一起的理由除了爱就是不爱，再没其它。很久很久没有感受过这份果敢了，有多久？久到我都不记得了，久到我都忘了，原来爱是个很简单的理由。可是，往往生活并不是为了这么单纯的理由，如若真有这么单纯，哪来的那么多感慨和将就，日子都是在承担中一天天过的。我不再是那个小女生，年轻的时候什么都消耗的起，时间、青春、金钱、爱情，总以为，自己绝不是那个需要将就的人，不将就爱情，不将就婚姻，不将就生活。可是，谁能说那是一种将就呢？或许，真实的生活就是这般如此的，并不需要浪漫的修饰。我现在是个妈妈，爱，这种事情对于我来说，太遥远了，那是小女生关注的事情，我的爱现在早已演变成一种更博大的责任，对妞妞，对父母，对家庭，这些所谓的博大已经消耗掉了我的所有精力，我还拿什么再去爱。我跟我的姐妹说，等你们有了孩子，就不会每天围绕着爱不爱的问题没完没了，就不会终日都是为了自己的幸福、开心而伤感或悲哀。

男人跟女人的思维永远都是不同的，对爱的定义也不同，懂得思念才懂得爱。那种绵长的，恒久的，那种把对方深刻到脑海里都不够的想念就是爱，为了某一景、某一物、某一事件、某一情节笑或哭就是爱。了解我的人很少很少。他昨天特意带我到滋滋365去吃饭，他说：“其实我总配合你的饮食习惯，你自己都不觉得。”我想他一定是才看了我的日志，我说：“我的饮食习惯是我想吃什么的时候就吃什么，不是你随时安排我吃什么就吃什么。”他说：“反正吃也是错不吃也是错。”无语。他昨天说，你叔叔没有钱了，你送点钱去，我就给他买条烟去，因为我给钱他，他肯定不好意思要。他说我们今年就怎样，明年就怎样，我知道他对我的家人确实不错，也知道，他不会亏待了他们，更不会亏待了我，可是他的那些计划里，我仍然没有听到我想听到的，或许，我的要求总是超过他的想象吧。

最近都在下雨，我的新衣服不知道什么时候才能穿，等待真是一种痛苦的事情，时间过得真慢！

才刚一开头，买锅油焖大虾打包带回家吧，他说：“几点钟了，回家睡觉。”一盆冷水把我从头泼到脚，瞬间那些愉悦的心情顿时消失，这感觉就象是一个王子把我带到天堂又刹那间把我置入地狱，我还来不及感受那所谓的欣喜就陷入一片泥沼里。我真想反问？如果是你想做事呢？如果是你愿意吃的东西呢？你是不是也会说想回家睡觉？实际上并不是吃不吃的问题，也并不是睡不睡觉的问题，只是你不愿意满足我的愿望，或者是说，你根本无心去满足我想要的，我现在想要的很简单，就是吃一锅油焖大虾，这个很难吗？事实上，你回家了，也并没有睡觉，你上网，上网，上到很晚，你总是说你很累了，你总是累，可是你的累里面有没有一件是为了我？我知道看到这里，你又要说，不是为了我，你怎么会这么努力去赚钱？不是为了我，你怎么会这么拼命去奋斗。我操！我真想说，从今以后你再也别用这样的理由来掩饰你自己的欲望了，那是你想事业有成，你想赚很多很多钱，你想买车买房，千万不要说为了我，我真没那么伟大，你就是为了你自己，你想证明你是可以的，你想证明别人能做到的你也一样能。我只是一个很小很小的理由，很小很小的借口。

你总是说累了，我在家的时候你除了上网就是睡觉，我好不容易休息一天，你有没有真正陪我聊过天，有没有真正带我去我想去的地方吃顿饭，有没有带我去看一场电影，有没有多抽时间出来陪陪妞妞，陪陪我？以前你说停车不方便，所以没去看她，现在呢？现在你有没有哪天偶尔去陪妞妞玩一玩，或抱她出去逛逛？你发现了吗？妞妞半岁多了，我们三个人一张合影都没有，一张都没有！你这爸爸当得真不合格，她都不认识你了，一个孩子不认识爸爸，真想不到，你以为她小，她不懂事吗？她怎么不懂？那她为什么拼命的喜欢我？那她为什么一回到家里，就只要我抱，谁也不要，为什么？因为你们全都没有对她付出过，全都没有！我喜欢照相的，结婚时特地买的数码相机，很好笑，怀孕的时候你没有跟我照一张合影，没有特别的陪我去逛过一次，哪怕一次也好，一次也没有。现在也没有跟我和妞妞照一张合影！我真想问，你赚那么多钱做什么？要钱做什么？如果赚钱意味着要让你这样没有理所应当的不顾我们，那我想钱他妈是王八蛋，我一点也不需要！

我很累了，你知道吗？我的颈椎每天让我都快要昏倒了，想吐啊！每天都想吐！你有没有时间陪我去看看医生？有吗？又是没有，或是你不记得了，也许干脆不在意吧。我每天上班已经很累了，回到家依然有些小家务需要我来做，我不想做，一点都不想，哪怕只是收收衣衣，整理床单，我都不想做，我没力气去做，你呢？你怎么不做，怎么每次都是你喊：“老婆，帮我倒杯水吧！”“帮我拿个打火机！”“帮我把热水器插好！”“帮我买包烟吧！”怎么每次都是我。是的，我知道，我做做这些也无所谓，真的无所谓，也是应该做的，关键是为什么每次都是我？如果我不回家，衣服在外面晒一星期都有可能，你做什么？你总是说累，想问你一句，你是玩得累了吗？还是睡得太累了？怎么你累的时候没有体会到我吗？！我知道如果我说累，你肯定又要说，那你就不上班了撒，本来也不想你上班，也不需要你上班。我不上班？靠你养吗？以前我或许还这样想过，现在我可真没有这样想过了，那是你的钱，再多再富有，那是你的，不是我的，真的不是。我怕有天你跟我说，你吃的穿的用的，不都是我给你的，如果哪天你这样说了，我怕我强烈的自尊心受不了这么大的污辱，会自杀。所以，我还是自力更生好一点。我自认为享受不了那种舒适的生活，真享受不了。

我以为的品质生活，并不是只有钱就可以的，如果这样，那倒不如相依为命吧，为了共同吃一片面包紧紧相依。而不是明明可以吃油焖大虾却不许，为什么你说不许就不许，你总是要我跟着你一起吃那些完全我不喜欢吃的东西，我想到麦当劳都有气，那是你爱吃的，我一点都不喜欢，连我的朋友们都知道，只有你不知道，只有你一天到晚吃那些狗屁麦当劳，花了钱还买不到我一点点开心，我再说一遍，我讨厌麦当劳，以后你要再吃，对不起，我不会奉陪了，就象你不曾陪我吃油焖大虾一样。因为我也不需要根据你的喜好来顺着你，来陪你了。

我总说你是个自私的人，你不承认，你总以为你为了做了很多很多，请问，你的很多包括什么？你知道我最近心情很糟吗？你知道我跟爸爸他们闹了点小矛盾，你安慰我了吗？还不停的埋怨。你计划过要带着妞妞去公园玩一玩吗？有了妞妞，对你们一家人来说，生活都不曾改变，一点都不曾改变！我从来没见过不认识爸爸、奶奶、爷爷的孩子，小孩子的感觉很直观，跟谁久了就爱谁多了一点，这种直观感很单纯。我说过，没要求，你们去带她，照顾她，但是为什么我一点都感觉不出来关心？难道一休息去看小姨就蛮多时间，就可以，去看妞妞就没时间，就不可以，何必用这些理由来安慰我，或是来安慰你自己！给钱！别跟我谈给钱！~~怎么？给了钱就代表可以漠不关心了，钱是王八蛋！~~你们想用钱来买什么？买我的理解，还是买自己的安心？！从怀孕到现在，除了我的家人，我身边有谁？有谁？哦，对了，有钱！~是的，有钱！~~除了钱，什么都没有！

我要感谢的人有很多，除了钱，我什么都感谢，尤其是我的爸爸妈妈，就象那天我说的，我一定会给我的爸爸妈妈买房，一定会买！三、四年时间吧，爸爸60岁，我送他们一个房当礼物，他们该得的，完全应该得的，没有她们我从怀孕到生产，到妞妞的健康成长，全是因为有了他们，全是因为他们的帮且，我是没能力，有能力我送个别墅加个宝马，不会开，就当在家里当摆设！我知道你又要说，我不理智，我说话完全不经过大脑，等真的很有钱了，有多余的钱了，不用我说你也会买！我想问一句，有多余的钱了？怎么会有多余的钱？有谁会嫌钱多余？就算真有多余的钱了，用多余的钱买礼物，哪怕你买个金山也没有诚意，因为本来就是多余的，你就算不买金山，放着也多余，那礼物再好也不珍贵了，我一点不稀罕。当然，我并不要求你一定要买，你并不需要这样做，我说的只是我的想法，我会用自己的力量来送这份礼。是的，你肯定还是惯有的看不起我的样子，你肯定又要说：“你拿什么买？”钱啊！~~我也会赚钱的。做为女人，我的工资真的并不低的，三、四年时间付个首期应该是够的，然后我每月还款，我都准备好了，自己的赚的钱才是自己的，谁的钱也不是自己的。

一早上说了这么多！~上班的时候写这篇日志的时候，哭得同事（赵赵）都来问我了，实在有点难为情！颈椎真的很要命了！~~下午真想请假！~~

那天四川发生大地震，我们这里也有强烈的感觉，当时心里只有一个想法，我的妞妞，小妞妞！一个信念，不停的下楼，不停的下，怎么这么高的楼，我的妞妞怎么办？惊险过去之后，收到的第一个电话是老公打来的，其实，是我先给他打过去，但是由于信号的原因，一直没打通。所以，他打来的时候，心里是一片温暖，于是，打电话给爸爸，问他的情况，我想人在最危难的时候想的最多的还是亲人，还是爱人。

晚上回到家，发现妞妞的脸上，手上，头上都是疱，于是紧张到不行，会不是会传染病，会不会是过敏，爸爸的一句话让我当时害怕到想吐，我的天，我第一次感受到真正害怕的感觉，原来害怕过头以后会想吐。后来发现，不过是讨厌的蚊子太喜欢妞妞嫩嫩的肉肉，都是在我们家里被咬的，心疼得不得了，我的小妞妞。

前天，老公很好兴致来接我上班，本来准备跟他撒撒娇，跟他好好计划计划我们这个周末，好久没看过一场电影，好久没好好烛光晚餐了，可是一上车，就为了不知那句话开始争吵，开始生气，开始愤怒。我总是跟自己说，要珍惜，要珍惜得来的一切，要珍惜两个人的快乐，可是总是做不到。他总让我想起那些我再也不想记起的往事，他总是以这样或那样莫明其妙的话语深深划开我的灵魂，我不知道他这样说的时候是想伤害我还是想我伤害他。我理解他，我真的理解，我知道他无意提及以前，提及那些都不愿提及的往事，也知道他的小气和在意，只是，接受不了他说话的那些方式，他让我感觉，他是在给我制定一个笼，想让我做那笼里的金丝雀。或许，有很多女人都愿意这般如此，可是我不愿意，我一直是个有理想，有追求的人，我一直以为哪怕家庭再富裕，哪怕老公再能赚钱，也不及自己经济独立来得重要。他可是给我钱，但是我却不能总是依靠他的钱。所以，为了我的经济独立我在承受一些这样和那样的拘束，这是不得以的，是制度是规则，除非我不工作了，如若工作，到哪里都是一样，他似乎不太明白这其中的道理。

已经连续几天了，他又在早上送我上班，带我吃早餐，到公司的时候，我还在跟公司的同事炫耀，我说：“看到没？这是爱心早餐。”我是这样的人，我喜欢把我的幸福展现的淋漓尽致，我喜欢让我得意的心情感染每一个人。我不是小女生，也早已过了需要激情、浪漫的年龄，可是，我觉得轻轻的一声询问，简单的一个短信，送我上班，接我下班，不用很多，也许几次就够了，做到这个不难，并不难，只是需要用心而已。他是不会也不善表达的人，他从来不说我特地起了早床来送你上班，他总是说正好没事顺便送送你，世上没有那么多顺便的事情，我曾对一个人说过，任何一件事都是特地的，刻意的，所以，对于笨笨的他，我只是暗自偷笑他无力的表白，这样或许显得更有诚意！

电脑桌面上可爱的妞妞，脑海里疼惜的老公，还有慈祥尊敬的父母，原来一切都是美好的！今天的心情很好！~~哇哈哈！~~

他的短信这样说道：“老婆，我今天蛮累，你要注意身体，屋里的后勤都靠你了，我们会好的，完全顺了我就找个人代替我的工作，看下一步再什么进行，其实有很多话要说，回来再慢慢告诉你，就是不希望你太累了，你应该明白我很爱你，只是不懂得表达，我要创业有更坚实的基础，才能让我们全家都幸福，不只是你和我，还有我们的爸爸妈妈和妞妞，这样不是要证明自己，很多时候是要有基础才有永远的幸福，我说过了不只是为了你和我，还有我们的爸爸妈妈他们晚年的幸福，包括他们没有机会和能力再做到的事情，可是我能，应该是说我们能做到，希望你能懂，你有很多想法都是错误和极端的，不是每个男人都那么坏，不然你也不会在众多的人中选择我，我只想在爸爸妈妈都健康和我们都年轻的时候，让大家尽情的到处走走玩玩，住大房子，虽然他们没有要求我，但我一直这样要求自己，我会一生都单纯的爱你，不会有杂念，现在是让我们的爸爸妈妈幸福，然后是你、我还有妞儿，我不知道自己有没有这个能力，但是我一定会尽最大的能力做到，不然，我一生都会后悔遗憾，老婆，你要懂我，好好照顾自己，我愿意为了你们大家很累，但是不想你也很累！”

以我学中文的语言素养，他的这段话断断续续，逻辑顺序不太清晰，而且显得有些累赘，可是却真诚、感人的胜过任何一篇名家名作，包括那些轰轰烈烈的爱情影片。我不知道为什么一条短信能装得下这么多内容，我从来没试过，也许，很多东西加上了真挚的感情就变得都不一样了吧。我不能说他的这段文字有多么优美，但是在我心里，这段话的份量绝对超过在众里眼里最为经典的，大话西游里那段“曾经有一段真挚的爱情摆在我的面前……”

这段话让我想起昨天晚上发生的一幕，最近我的工作很忙，忙到接电话的时间都没有，这样的工作状态和情况，跟我刚开始上班时的劲头差不多。快七点了，我还在加班，他打电话过来，问：“到家了吗？”我说：“很忙，在加班，等下再说。”于是，挂断电话。八点，他再次打来：“还没回家？”我说：“恩，累死了，还差一点，我统一完后就安排人送。”他说：“你根本没必要这样工作，不累吗？”我说：“那工作就是这样的，除非不工作，我也不想加班的。”他说：“谁要你去工作了，都说了你完全可以不去上班，又不是需要你去养家。”我说：“我不喜欢在家当家庭妇女。”他说：“那累你活该。”挂断电话。我来不及打过去责骂他，就又去忙工作了。

是的，他一直不赞同我去工作，他一直认为我完全可以在家舒舒服服的陪陪妞妞，逛逛街，没事的时候给家里交交水费啊，查查电费之类的，他说他完全可以给我安逸舒适的生活。可是，我真的很不喜欢天天待在家里，年纪轻轻就象个无所事事的黄脸婆，每天搞来搞去都是些家长里短的无聊闲事，也没办法大大方方、心安理德的花他努力奋斗来的钱，这样我会觉得自己很没用，我过不了那种所谓享受的生活。我的人生价值是需要建立在我的努力实现的基础之上的，所以，我在他极不赞同的情况下开始了工作。因此，当他说“累你活该”的时候，我是很理解，他跟我是一样的人，就是再怎么心疼，也不会试着去安慰，只会象妈妈对待摔倒的小孩般，明明摔倒了不去抚摸伤痛处还要却责骂孩子，那是一种心疼，只是不同的人不同的表达而已。

晚上快九点，他再次打来电话，我挂断，用家里的小灵通打过去，以试我安全到家了，他说：“回了？”我说：“恩，才回来10分钟。”他说：“那快点吃完饭就睡觉吧，早点休息。”我说：“恩。”电话里一阵沉默，于是他说：“刚刚那电话只是很生气你忙到现在，还要继续工作。”我说：“明白，我又没有生气。”于是，他说：“放在桌上的钱你看到没有？”我说：“是不是床头柜上的？”他说：“对，收好。”我说：“本小姐一个全套服务，你才给那么一点钱，太小气了吧？”他愣了一下，于是，大笑：“那些钱还叫少？什么叫你的全套服务，好象是我在给你做全套服务吧，小流氓。”我笑，他也笑，然后情话绵绵一番挂断电话。他就是这样的人，明明是心疼得不得了，就是不肯承认，生怕说出心疼我三个字会死一样。不过，我早已习惯，他本就不是个浪漫的人。

也许是有了这样的插曲才让他给我发这样一段短信吧，他是在告诉我并向我承诺吗？誓言这东西听得太多了，可是他的这番话还是刻在我心里！恒久！

如果我杀了人，你是帮我藏尸还是带我私奔？这个问题，至今为止我问过两个人，其中一个是老公。他早已习惯我问这些乱七八糟、莫明其妙的问题，因此，他没有惊讶，他轻轻拍拍我，于是走开。我死缠着他，追上去问，我说：“这问题对我来说很重要。”他想想，然后说：“带你私奔！因为符合你喜欢的浪漫。”我点点头，坐下来开始沉思。五分钟后，他恍然大悟般走过来，低头问我：“你不会想试试吧？”我很诚实的告诉他：“不会，但是我很想。”他轻笑，拍拍我的头。

我不是神经质，只是对爱情要求比常人高一些而已，我们在一起七年，从热恋到平淡，这中间有隐忍有挣扎，有甜蜜有伤痛，我总是佩服自己对爱情有这样的持久力，那些年轻时的追求和梦想都有在这七年里变得一文不值了。我总是说：“你知道我有多爱你吗？我爱你爱到放弃梦想，你知道梦想对一个人来说有多重要吗？可是，你比梦想还重要！”年轻的时候都是轻狂的，自负的以为凭着自己的花容月貌配得起任何我喜欢的一切。也许，是这样的话说的太多了，所以，才让他一直以为我是个虚荣、张扬、享受的女子，才让他杠着这样的压力去艰难的奋斗。或许，他已经给得起我要的一切，就算不能起码也会让我光鲜亮丽的生活、舒适的去对待自己的闲暇时光。我可以工作或不工作，可以逛街购物或开个小店，只是他不能陪我而已。生活就是如此，往往你要梦想的时候拥有爱情，你要爱情的时候却实现了梦想，他们从来都不是并存的。我承认，我确实是势利的女子，但也是爱情至上者，如果两者只选其一，很明显，我选了爱情。我们结婚，我们生子。

明天又是他的生日了，他其实是个不喜欢过生日的人，包括所有的节日，他总是说，本来就已经很热闹了，多了谁少了谁都无所谓，所以，不需要他再为了这份热闹锦上添花了。是我一直执意要为他庆祝，年年如此，我们一起的七年，只有一个年头他的生日不是我陪伴的，那是对他的惩罚，是他欠我一个生日，所以，我还给他。

   今年的生日不同，还多了个珍贵的小客人为他庆祝，岁月流逝总是转眼的工夫，去年他生日的时候，我们的宝宝还孕育在我的肚子里，如今她都四个多月了，是个人见人爱的宝宝。象他，有着轻轻上扬的唇角和迷人的微笑，象我，有着大大的双眼皮和白白的皮肤，每次逢人我就夸我的宝宝是个小美女，他说其实我是在夸自己，女人多多少少都有一点自恋，何况本来就美，所以，关于这点，我一点也不否认，本来就美，有什么不能说的！他跟我是不一样的两种人，我的张扬让他显得更加的内敛，而且我从来不曾掩饰我的张扬。

    我跟他说，明天我要穿上漂亮的裙子，化上精致的彩装，挽着他，白天跟他一起与好友相聚，晚上跟他烛光晚餐、低声耳语，祝他生日快乐，身体健康，幸福发达，然后跟他说：“我不需要你带我私奔，只要在我身边就好！”

妈妈说你瘦了，又瘦了，你什么时候能长胖一点呢？

那么大的一间屋子，只有我一个人，我不喜欢一个人回家，也不喜欢家里的孤单。我记得刚结婚的时候，我曾经说过，我说我不习惯有人睡在身旁，我喜欢一个人睡，因为我讨厌不自由，我总觉得挤。后来慢慢的，我开始习惯有你在身旁睡，并开始喜欢这种感觉，可是，现在你又突然抽身而退。偌大的一个床，我还是习惯睡在右边，就只在右边，我本来就讨厌大床，我讨厌，让人觉得冷。幸好有妈妈、爸爸还有妞妞陪着我，如果她们不住在这里，那我绝不会回家，你不在这个家里，家里的一切都让人讨厌。

你说我们要为品质的生活学会放弃，如果你的放弃是指这样的分离，那我看，让所谓的品质生活“扯淡”去吧。你别告诉我，你每次回来就带钱回来，然后再长久的离开，然后再带钱回来再离开，周而复始，然后让我在家拿着这些钱做自己想做的事，买自己想买的东西，有意义吗？这些钱对我来说一点意义都没有。如果是这样，我宁愿自己工作养自己，跟刚结婚那段时间一样，一起工作，一起下班，然后再一起吃饭，一起打麻将。我不要象这样，有钱没人的生活等于零。

我不想象电影或小说里的故事情节一样，一个寂寞的怨妇，心安理得的大把花着老公的钱，长年累月的分离，婚姻名存实亡。然后男人带着小秘，女人养着小白脸，各自各的精彩。我不当怨妇，更不要你当那个带着小秘的大款。你总是说不会的不会的，怎么不会？我相信你，可是我不相信生活，也不相信现在那些活生生的小妖精。你说忙过了开头就好了，你说以后顺了就不会这样了，那我就等着，但是我的等待不会太久，我没有耐心也没有承担分离太久的坚强。

又到周末了，这个周末我住你那里！跟你同甘共苦！~嘿嘿！~~~